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No, ma bellissima la puntata di oggi di Uomini e Donne, eh.
E’ bellissimo commentarla, ho talmente tante cose da dire che forse vi sto già salutando e dando appuntamento all’opinione di domani.
No, davvero, ma che cavolo di puntata è stata?
Ma davvero siamo così DISPERATAMENTE a corto di argomenti?
Se ve la siete persa, cioè se siete stati così fortunati da esservela persa, vi dico di cosa si è parlato così vi rendete conto che è un roba da non recuperare manco mentre siete seduti sulla tazza, cioè fatevi un cruciverba piuttosto, che vi darà più soddisfazione.
Apertura con la sfilata lampo degli uomini, sfilata lampo perché questi non fanno polemiche, non sono originali, non sono creativi, non sclerano per i voti, insomma sono totalmente inutili (come in diversi altri ambiti della vita, del resto).
Un viavai di camminate su quella passerella che mi sembrava di guardare le telecamere di sicurezza del Conad e vince Diego vestito da Ufficiale gentiluomo.
Le sfilate maschili hanno una particolarità, da circa 13/14 anni, e quindi da quando esistono, ci sarà SEMPRE qualcuno vestito da Ufficiale gentiluomo, non importa quale sia il tema, se anche il tema fosse Una giornata in miniera ci sarebbe comunque uno che uscirebbe con la divisa della marina e Up where we belong in sottofondo.
Diego, però, lo perdoniamo, perché lui non solo somiglia vagamente a Richard Gere quando ancora era povero e sconosciuto, ma nel megasin di Uomini e Donne ha detto pure di essere PIù BELLO di Richard Gere… dai, come si fa a non amarlo!
Io lo so che siamo tutti concordi sul fatto che, alla fine della fiera, lui sia uno dei migliori.
Certo, non so quanto questo dica di tutti gli altri, ma intanto è così, Diego è attualmente uno dei cavalieri umanamente meno disprezzabili, quindi per me potrà vincere ogni sfilata da qui in avanti.
Anyway, le sfilate maschili avevano un senso solo quando c’era Riccardone one one che sfilava col fisico da spogliarellista sovrapposto alla sua faccia da impiegato del catasto, e quando c’era Armando Incarnato che si vestiva da suocero di Alladin col turbante in testa e la tunica blu e oro pronto per andare in giro nel mercato di Agrabah.
Senza di loro, SE PROPRIO dovete farci puppare le sfilate (che di base sarebbero anche una cosa simpatica, UNA VOLTA AL MESE, non una volta ogni due giorni) che siano solo sfilate femminili, voglio vedere la smandrappone smandrappare e la nuova coreografia cringe che si sarà inventata Agnese De Pasquale nella convinzione di essere la nuova Giuggola.
Archiviata la sfilata, abbiamo avuto 20 minuti buoni a parlare di Orlando e Gemma Galgani, e Orlando Vs Tina Cipollari.
Per carità, Orlando in versione supercafone, può anche essere simpatico e divertente, ma se PER CASO si volesse parlare dello scopo del programma, e quindi TEORICAMENTE la ricerca dell’amore, questo blocco è valso più o meno quanto la sfilata.
Se a Orlando di Gemma fregasse meno, si sarebbe già estinto come il mammut che aveva addosso oggi durante la sfilata, e se a Gemma fregasse meno di Orlando sarebbe a sua volta deceduta (ti sto allungando la vita, Gems, sono modi di dire, non serve fare gli scongiuri).
Certo, comunque, che per quanto Orlando possa essere totalmente fake (e lo è, senza dubbio alcuno), va anche detto che io il suo discorso sul non limonare al primo appuntamento lo capisco, eh, SOPRATTUTTO alla loro età.
Insomma io a 70 anni cerco principalmente una affinità di interessi, non certo qualcuno che mi ficchi la lingua in gola.
Ma ormai Gemma è totalmente calata nel personaggio, lei sarà in quello studio fino ai suoi 100 anni, e anche con appresso il carrellino per deambulare, lei cercherà sempre il limonazzo selvaggio al primo appuntamento e il post serata de fuego.
E qui siamo arrivati quasi alla fine della puntata.
Quasi, perché se fino ad ora vi è sembrato di aver letto un horror, il finale è anche peggio.
Noi abbiamo assistito ad una sfida di ballo tra Giuseppe di Sabrina e Gianni Sperti.
LA S F I D A DI B A L L O.
Che a ben vedere nel ballettino rock Giuseppe ha pure ballato meglio di Gianni, ma sostanzialmente a noi CHE MINCHIA CE NE FOT*E, MA CHE ROBA è QUESTA?
Ma perché Maria ha questi fetish strani e noi siamo le sue vittime, perchéééééé, perchéééééé.
E non è manco la prima volta, eh, se siete vecchi as me, ricorderete che un tempo, prima che iniziassero con le sfilate, c’erano proprio le sfide di ballo, con le nonnine che letteralmente si sarebbero giocate la metà dei loro anni restanti di vita, pur di vincere.
Non vorrei che a Queen Mary venisse voglia di tornare al passato e riproporre le sfide di ballo come blocco fisso delle registrazioni, io pensavo che quella roba lì fosse ormai un lontano ricordo ma, in assenza di materiale, ripescare nel passato sarebbe un’opzione ghiotta… Maria, ti prego, risparmiaci.
Video della puntata: Puntata intera – La sfilata di Pierpaolo – Fascino intramontabile – La sfilata di Giuseppe – Fascino intramontabile – La sfilata di Diego – Fascino intramontabile – La sfilata di Orlando – Fascino intramontabile – La sfilata di Giovanni – Fascino intramontabile – La sfilata di Alessio – Fascino intramontabile – La sfilata di Claudio – Fascino intramontabile – La sfilata di Damiano – Fascino intramontabile – La sfilata di Silvano – Fascino intramontabile – La sfilata di Stefano – Fascino intramontabile – La sfilata di Emanuele – Fascino intramontabile – La classifica della sfilata – Esterna di Gemma e Orlando – Orlando: ”Tina, io dovrei baciare Gemma e tu a Parigi…” – Sfida a passi di danza
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